Батко и Милен бяха дошли вкъщи да ме посетят. Там аз лежах болен от нещо като свински грип. Или свинска бронхопневмония. Искаха да ме оставят в болница, но аз се опълчих срещу драматичната липса на бар и широколентов Интернет в диспансера и в крайна сметка докторите се съгласиха да ме лекуват вкъщи, близо до най-основните достижения на еволюцията. При това положение, разбира се, и свижданията ставаха тук и получаваха трогателните очертания на приятелски обеди или просто на следобедни питиета в меките кресла, откъдето псувахме световната криза и идването на есента.
И така, през онзи ден, когато настъпи новата ера в телевизионните продукции, ние пиехме червено вино и си мерехме кръвното налягане – бяха ми казали да си го меря и на всички ни се стори много забавно да си играем с апаратчето и да наблюдаваме как влияе алкохолът върху организма. Точно тогава на Батко му хрумна идеята за ново ТВ риалити.
Клиника „Менгеле”
(сценарий за ТВ риалити шоу)
Две огромни видеостени заемат почти цялата задна част на студиото и оформят фона на всичко, което ще се случва в шоуто. На едната видеостена се вижда Милен в реанимация, опасан с кабели и маркучи. На другата стена се вижда Батко в реанимация, опасан с кабели и маркучи. Стените на реанимацията (защото, макар че ги виждаме на различни видеостени, двамата са в една и съща реанимация и в една и съща стая) са светло резедави, с онзи типичен за болниците нюанс на безнадеждност. Сложни монитори отчитат в реално време жизнените функции на Батко и Милен. Млада сестра с дълги яки бедра и къса престилка се суети наоколо и колчем мине край Батко, толчем Батковите монитори започват тревожно да пищят.
Пред публиката излизат Иван и Андрей.
ИВАН: Колега, много сме ниски и грозни.
АНДРЕЙ: Кажи нещо оригинално бе, колега!
ИВАН: И така! Вие сте с най-хитовия световен риалити формат „Клиника „Менгеле”!
АНДРЕЙ: В него Батко и Милен под строг медицински контрол ще изпробват върху себе си ефектът от приятните, но вредни за здравето вещества и навици.
ИВАН: Да видими какво става в клиниката!
Осветлението в студиото намалява до напрегната мрачност, публиката притихва, а телевизионните зрители се пренасят в клиниката, където Батко и Милен се тъпчат с филии, дебело намазани със свинска мас и поръсени с лют червен пипер, а сестрата с изпънато от значимостта на момента лице им мери холестерола.
МИЛЕН: Ох, яде ми се нещо по-лекичко, нещо морско…
БАТКО: Имам във фризера един замразен октопод. Обаче времето вече не става за узо и бяло вино. Застудя. Ей, есен иде в наший роден край!
МИЛЕН: Ще го ядем с червено вино. Ще си направим гръцка капама: ред октопод, ред кисело зеле, ред калмари, ред кисело зеле и така нататък.
ДИКТОР: Говори Доктор Менгеле! Моля Батко да се яви в клизменото!
Точно в този критичен момент се връщаме в студиото, където Иван и Андрей обсъждат останалите две теми, които ги интересуват: мастурбацията и ниската хигиена на българския мъж. Като ни виждат, че сме се върнали, Иван и Андрей обявяват реклами.
Всичко за рекламите можете да четете на sulla.bg .
След рекламите Батко и Милен, всеки от своята видеостена, се тъпчат с най-различни неща и гледат какво показват мониторите на уредите с чиито жици и маркучи Батко и Милен са опасани целите. Правят го в името на хората, да знаят кое как влияе на здравето.
БАТКО: Сега ще загася тази пура Партагас и веднага ще запаля една Ромео и Хулиета. Ще напълня дробовете си с тютюнев дим и преди да съм го издишал, ще изпия на екс една чаша коняк Фуке-Пинар. После ще застина в ступор, за да не направя нито едно движение, което по някакъв начин да намеква за спортна активност, и сестрата ще ми натъпче в устата две супени лъжици гъши пастет и една хайвер от белуга.
ИВАН: Какво ще покаже кардиограмата!
АНДРЕЙ: Ще скочи ли холестеролът!
Видеостените показват мониторите с данните за пулса, кръвното налягане, кардио- и енцефалограмите на Батко, както и други тайнствени негови жизнени показатели. Нищо не се променя кой знае колко.
ИВАН: Време е да гласуваме!
АНДРЕЙ: Ако искате Батко да изяде една тава баклава, изпратете SMS на 222.
ИВАН: А ако искате Милен за минута и половина да изяде цял шаран в тесто и да изпие бутилка от Девин с пелин, изпратете SMS на 333.
Докато тече гласуването, Батко и Милен си разделят по равно една изключително вредна и калорична торта Естерхази, без това обаче да даде онези така желани от защитниците на здравословното хранене отражения върху стойностите на кръвната им захар. После телефонните линии се затварят, водещите обявяват резултатите и медицинската сестра внася в реанимацията баклавата, шарана и пелина.
ИВАН: Ще повърнат ли Батко и Милен следете в Интернет.
АНДРЕЙ: Не забравяйте довечера да гледате и „Голямата перисталтика”, където Люба Кулезич и Кристина Патрашкова ще ви запознаят със своето изключително ценно мнение.
ФИНАЛНИ НАДПИСИ
Изпихме по още една чаша червено вино, измерихме си още няколко пъти кръвното и после всичко това ни омръзна. Предложих да изпием по едно уиски за освежаване и подреждане на мислите, но Батко и Милен отказаха. Имали някаква среща. На мен пък трябваше да ми направят поредната инжекция антибиотик. Решихме да ориентираме свиждането към приключване. По телевизията саморекламираха някакво предаване: „Природата умира и ние умираме заедно с нея. Кой е виновен? Гледайте от…”*
– Типично! – спря Батко, чул последното. – Първо, кой е казал, че природата умира? Второ, кой е казал, че ние умираме? Напротив, над 6 милиарда сме. Тогава защо някой трябва да е виновен за нещо, което не се знае всъщност дали не е нищо?
– Хайде, Батко! Тръгвай…